11 Septembre 2007

Mon cœur,

Chaque jour m’éloigne un peu plus de la dernière fois où je t’ai vu, où je t’ai serré contre moi, mais chaque jour me rapproche de nos retrouvailles, du moment où à nouveau, je te dirais « Je t’aime » les yeux dans les yeux. En attendant, j’ai cette souffrance au fond de mon cœur, cette souffrance qui ne peut s’atténuer, qui ne s’atténuera jamais, malgré les gommages du temps, malgré les tentatives d’estompages de mes souvenirs, rien ne pourra la stopper. Je ne pensais pas qu’on pouvait garder ce mal en soi, cette souffrance nous taraudant petit à petit. Lorsque nous voyions une nation rendre hommage à ses disparus, et le visage déformé des gens par l’émotion, nous comprenions en partie, aujourd’hui, je le comprends totalement…
Oui, cette nation dont je parle et dont ce jour est marqué d’une pierre noire, les Etats-Unis, qui ont subi une vague de destructions massives ce 11 Septembre 2001. Je me souviens de ce jour maudit entre tous, de cette vision d’horreur qui passait en boucle sur toutes les chaînes mondiales, comme un mauvais film qu’on voudrait oublier, un film bourré d’effets spéciaux comme Steven Spielberg pourrait en tournée, pour époustoufler son auditoire et en mettre plein la vue, mais non, ce n’était que la triste réalité qui s’abattait sur des milliers d’innocents. Deux tours que deux oiseaux de fer percutaient pour n’en laisser que cendres et désolations, sous le regard abasourdi de milliards d’êtres humains, souhaitant se réveiller de cet horrible cauchemar collectif qui n’en était pas un.
La souffrance de perdre un être cher sans ne rien pouvoir faire, en se sentant fourmi face aux rouages du destin, être là sans aucune incidence sur le déroulement de la trame du temps, je l’ai ressenti comme eux lorsque dans mes bras le souffle de la vie t’a quitté. Les familles ont aperçu les leurs une dernière fois, alors que l’instinct de survie les projetait dans le vide pour échapper à l’enfer, comme un espoir vers un paradis. D’autres ne savent pas comment les leurs ont disparu emportés par l’effondrement des symboles de la grandeur d’un pays. Mais pour eux tous, la même déchirure d’un cœur dont les battements cessaient au même instant.
Comme eux, j’aurais eu tellement de choses à te dire avant que tu n’embarques pour ce voyage sans retour, comme eux, j’aurais voulu profiter de chaque moment que la vie nous offrait, si j’avais su, oui si seulement ils avaient su. Certains n’ont pu dire à la personne qu’ils ont perdu qu’ils l’aimaient, d’autres auraient voulu se faire pardonner une vilénie, mais ils ne l’ont pu, certains auraient voulu être là, ne pas les abandonner dans pareil moment, mais ils n’étaient pas là, et tout cet amour qui a émergé dans cette souffrance, dans cette douleur qui taraudait les cœurs survivra à jamais à cette tragédie au-dessus de ce point zéro.
Et depuis, ce souvenir est à jamais ancré dans la mémoire collective, depuis, chaque date anniversaire transperce le cœur de milliards de femmes et d’hommes. Je me souviens, un an après le drame, le maire de New York, Rudolph Giuliani, qui chantait l’hymne américain, et moi qui pleurait en l’écoutant à la radio, non pas pour l’hymne, mais pour la détresse qu’il représentait, pour l’affliction de ceux qui avaient perdu un des leurs lors de cette catastrophe. Et je revoyais surtout l’impuissance dans lequel ils étaient restés et dans lequel je suis aujourd’hui. Je suis comme eux, anéanti par la frappe du destin, et seul à genou dans mes pleurs, les souvenirs se reflétant dans les gouttelettes de larmes se déposant au sol.
J’ai si mal, comme une vague de mélancolie associée à ce jour qui se dépose comme une brume autour de moi et dont les rayons de soleil de Marion ne peuvent estomper l’opacité. Et alors que les journalistes se complaisent à nous remontrer les images dont tout le monde se souvient, je revois les images de notre séparation à tout jamais, je revois ce visage tordu dans la douleur et pourtant, si calme, si pur, si innocent que le tien à l’aube de la mort. Et je ressens encore dans mes bras le poids de ton corps s’abandonnant au trépas, un dernier battement de ton cœur pour éclairer ton sourire et cette lumière dans ton regard. Puis, le son morbide d’un appareil sifflant en continu…
Comme tous ces américains frappés par l’horreur, je conserverais à jamais le souvenir de ce jour maudit, le 11 Septembre 2001 pour eux, le 10 Août 2006 pour moi, alors que nos vies changeaient radicalement dans un tourbillon de sentiments. J’ai Marion avec moi pour me redonner l’espoir et le soleil, mais jamais je ne serais plus comme avant, car il me manque la saveur de la vie, toi, mon merveilleux amour, toi, ma douce Caroline que j’aime et que j’aimerais jusqu’à la fin des temps…

Ton Ptit Caillou