18 Octobre 2007

Ma tendresse,

Qu'il est loin ce jour où je t'ai rencontré et où notre vie a basculé, et pourtant, c'était hier, cet échange de regard qui m'a fait découvrir l'amour, qui m'a fait devenir homme, et qui a allumé cette flamme dans nos cœurs, ce feu sacré que nous continuons à faire vivre et ce pour l'éternité. Tous ces moments que je ne vivrais plus ici bas avec toi, tous ces moments d'amour que tu m'avais offerts et qui avaient de moi un roi au royaume de ton cœur. T'aimer, il n'y a rien de plus beau à mes yeux, et c'est si naturel pour moi, comme une évidence du jour où je t'ai connu, comme si j'étais programmé à t'aimer depuis toujours, en attendant de te trouver, toi ma perle rare qui correspondrait à mon écrin de douceur et qui enclencherait le mécanisme de l'amour...
Mais tu n'es plus auprès de moi pour recevoir tout cet amour qui émane de moi, et même si je donne tout ce que je peux à Marion, il me reste des tonnes à t'offrir. J'accumule tout en moi pour créer un feu d'artifice le jour où nos mains se joindront à nouveau, un éclat de lumière qui relèguera les aurores boréales au rang de petites bougies devant la pureté de ce spectacle. Je n'aurais pas besoin de te parler, mon corps t'exprimera tout ce que je ressens pour toi et que je mets de côté chaque jour qui passe et qui me rapproche de toi, mes larmes te baigneront de douceur pour dissoudre ce voile qui nous a séparé si longtemps, et à nous deux, nous pourrons vaincre la destinée qui ne pourra plus jamais nous séparer.
Je suis si seul sans toi, une enveloppe vide laissé à la dérive de la vie et voguant parmi les problèmes du quotidien. J'avais trouvé le bonheur avec toi, après l'avoir si longtemps cherché par monts et par vaux, et je ne le lâcherais plus, même si je sais que je dois attendre, que l'attente sera peut-être longue, rien ne pourra m'empêcher de te rejoindre pour poursuivre notre amour et te noyer de « je t'aime ». J'ai si froid le matin quand je me lève de ne plus sentir ta peau contre la mienne, je ne sens plus l'eau de la douche qui est sensée me réveiller le matin depuis que tu ne la partages plus en étreintes câlines, mes repas n'ont plus la saveur de ceux que je préparais avec toi, où amour rimait toujours, bonheur rimait avec rieur, où un simple morceau de pain pouvait se révéler un festin de roi entre tes mains. Mais plus de festin depuis que tu n'es plus là, et même si je mange moins, je mange aussi moins bien, et mon tour de ventre me le confirme également quand j'essaie d'entrer dans des pantalons qui te plaisaient tant et qu'aujourd'hui je boudine à ravir.
Je sais qu'un jour Marion jouera avec les chaussures que tu ne mettras plus, en se prenant pour une grande, mais tu ne seras pas là pour en rire, tu ne seras pas là pour filmer la scène, et les rires de Marion et les miens n'auront pas la même saveur que si les tiens raisonnaient en écho aux nôtres. En attendant, elles prennent la poussière au fond du placard où tu les avais rangées, patientant le jour où elles seront découvertes comme un trésor par notre petit ange. Je ne parle même pas de tes affaires qui feront d'elles une princesse du futur. Mais cela, c'est demain, là je suis seul devant ta photo, que je serre contre mon cœur comme j'aimais le faire par le passé, mais avec la chaleur de ton corps et non la froideur de ce papier photo.
Nul regret de ce passé, juste des remords de ne pas avoir assez fait, de ne pas avoir assez profité de la vie à tes côtés, d'avoir attendu si longtemps avant de te rencontrer, de ne pas t'avoir rendu autant heureuse que j'aurais souhaité le faire, de ne pas avoir fait plus que je n'ai fait, me complaisant dans notre bonheur sans chercher à le faire progresser plus encore. Je sais que tu penses que je t'ai rendu heureuse, je sais au fond de moi que j'aurais dû mieux faire, que jamais je n'aurais dû remettre à demain ce que j'aurais pu faire le jour même, nous aurions dû partir en voyage dans ses contrées qui nous faisaient rêver, nous aurions dû nous marier pour que les cloches de l'église raisonne à jamais de notre bonheur...
Je me sens coupable de tout, de t'avoir laissé partir sans ne rien pouvoir faire, de ne pas t'avoir tendu la main pour t'accompagner, de n'avoir pas trouvé les mots qu'il fallait pour te dire au revoir, alors que tu souffrais en ton corps et que je ne souffrais qu'en mon âme. Et là, le silence. Plus aucun bruit si ce n'est celui de la chaise qui grince sous mon poids et mes mouvements, plus tes mots doux pour que je vienne te rejoindre dans notre lit pour un câlin divin, plus la douceur de tes mains sur mes épaules pour me masser, plus rien... Une vie à deux n'est pas faite pour vivre seul, je le savais depuis toujours, je le subis aujourd'hui à cause du destin, et mon cœur en souffre de ne plus pouvoir être à tes côtés, vivre à tes côtés, aimer à tes côtés...
J'ai besoin de toi, j'ai besoin de ressentir ta présence, j'ai besoin de toucher ta peau, j'ai besoin de sentir ton odeur, j'ai besoin d'être bercé par ta voix, j'ai besoin de respirer ton air, j'ai besoin de goûter à tes lèvres, j'ai besoin d'être épier par ton regard, j'ai besoin de t'aimer... Sans toi, la vie ne vaut pas d'être vécu, sans toi, le soleil ne brille plus du même éclat, sans toi, je ne suis plus rien, qu'une coque vide sans esprit, sans vie, échoué sur le chemin de la vie... Caroline, chaque jour est comme une torture, loin de toi, comme si on m'avait bâillonné, mais rien ni personne ne pourra m'empêcher de te dire « Je t'aime, mon amour, je t'aime.. ».

Ton Ptit Caillou